金魚迷惑

★☆★不定期更新★☆★


~外側からしか見ることのできない自分を閉じ込めている檻~

人間は、これこそが自分自身だと思っているものを守ろうとして壁をめぐらす。
そしてある日、その壁の内側に閉じ込められ、出られなくなってしまうのだ。

ロバート・フィッシャー『ナイト』より
Men are not prisoners of fate, but only prisoners of their own minds.
ーFranklin D. Roosevelt
The significant problems we face cannot be solved at the same level of thinking
we were at when we created them.
-Albert Einstein


気づいてみる。意識してみる。何かが変わり始める。
流れをイイ方向へと転換するターニングポイントを一緒に探しませんか?
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"自分"に疲れていません?
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Carpe Diem
自分を生きることに
疲れてしまったら…
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探してみましょう。


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誰かの苦しい気持ちに届くように。
心の不調や問題には、いわゆる「生きづらさ」から精神疾患までのスペクトラムがあります。
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
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アナタは、自分の身に起こる出来事や関わる周囲の人々
そして自分の運命というものを憎んでいませんか?

ワタシはそうでした。
運命を憎み「こんなに尽くしているのだからラクにして」と
運命を脅迫していましたっけ。

憎まれ、脅されたら、相手を愛せないのは
運命の側も一緒のようです。

しかも運命(とワタシ達が呼ぶもの)は、
自らの意志を持たないのですから。

意志を持つ自分・こちら側が変わり
運命(それがどんなに過酷でも)に微笑みかけ
愛そうとしない限り
「できない」とあきらめ続ける限り

運命もまた「変われない・できない」という答えを
その人に返し続けるのです。

心が変われば、態度が変わる。
態度が変われば、行動が変わる。
行動が変われば、習慣が変わる。
習慣が変われば、人格が変わる。
人格が変われば、運命が変わる。
運命が変われば、人生が変わる。


ところが、心というモノを手足を動かすように
自在に操るのはなかなか難しいもの。

けれども心こそ、コントロールの仕方を学ばずに
突進したら命に関わるのです。

いったんギアをニュートラルに戻すことに
目を向けてみませんか?

一緒に…
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by dryangle | 2007-08-31 18:52 | ココロと思想 | Comments(0)
自分への要求
誰かに甘えられない。他人や自分を責める気持ちが起こる。
いい加減なことや楽しむこと、休むことに罪悪感を感じる。
したいことをするのに、代償が必要だと考えてしまう。

なにかにつけ
こうでなければいけない・こうしなければいけないような
窮屈な気持ちになる。

また自分への要求の強さは、他の人への期待や要求の強さと
正比例します。(美徳や美意識は、あくまで自覚するもの
であり、他者に期待や要求をするものではありません。)

自分の評価の基準が、自分や周囲を不愉快にさせてはいませんか?
この基準や価値感は、心の中にセットされたプログラム。
ある条件に反応して、無意識に起動する仕組みになっています。

その頑張りから得たいものは、ズバリ自己肯定感
(いわゆる自分に自信ってヤツですね)


もともと今そのままの自分の価値が、認められ、受け入れられ
大切にされ、やさしくされ、許され、包まれる穏やかな安心感
誰もが求めているのです。

それが与えられずに、こうであったらと条件ヅケされていくうちに
心の中にそれが観念(というプログラム)となって固定します。
これらは日々の繰り返しによって強化され、より頑なな
コダワリになっていきます。

そして成果によって得られる優越感を、自己肯定感だと勘違い
して追い求めるようになるのです。
(優越感は、比べるという対照依存の感覚です)

もちろん、肝心の自己肯定感も、条件ヅケされ、強化されていく
観念に他なりません。

さらに無条件に、自分以外の誰かを、認め、受け入れ、
大切にし、やさしくし、許し、包むというプログラム

至っては、ほとんど普及しないまま^^;

こんな状況で、条件ヅケや評価基準ばかりが厳しくなっていくと…?

多くの人のココロが機能不全になってしまうのは
当然のように思えませんか?
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by dryangle | 2007-08-28 10:19 | ココロの不調 | Comments(2)
ハッピーは自分の中に築くもの。
「愛と犠牲」の話題に関連して、しぼんだまさんという方から
コメントをいただきました。
そのしぼんだまさんが気づきや前向きな勇気を得ることのできた
ある女性からのアドヴァイスが、本当にとても素敵なお話なので
ぜひ紹介させていただきたいと思います。

私も2度危機があって、夫婦でカウンセリングにかかったの。
最初は子供が小さい時が最初だったわ。
夫は仕事でイライラして私に八つ当たりにしてた。
よく東洋の人って子供のためにとか家族のためにと言って
犠牲を払ってるでしょう。
本人がハッピーにならないで、子供をハッピーにするなんて
理論は成り立たないの。
夫は妻をハッピーにする。妻は夫をハッピーにする。
2人で歩み寄って行かなきゃ。
そしてそれを見て子供はハッピーになる。そして家族になるのよ。
あなたが今離婚しないのは子供のため。
自分の人生もハートも犠牲を払っているんです。
私はハッピーじゃないけど、子供のために家庭に留まっている。

なんて思い続けたら、改善のスピードが遅くなるし、何も変化しないかもよ。
旦那が意地悪なことを言ったら離れるの。
彼がトリックをしかけてきたら、そのトリックをしないように言うのよ。
彼が努力を放棄したら別れるだけの価値はあります。
決して子供のために私は家庭にとどまるなんて思ってはだめ。
私もハッピーになりたい。そして彼にもハッピーになってもらいたい。
そう思い続けて。


このお話は、とても大切なことを教えてくれているように思います。

問題は結婚生活を維持するか、否か?ではなく
シアワセを築く選択をするかどうか?だということではないでしょうか?

ひたすらに耐える(犠牲になる)ことで結婚生活を維持する
夫婦(親)を見て育つ子供は、それが過酷なものであるほどに
自分の将来の結婚生活に夢を見いだすことができなくなります。
その結果、結婚自体を望まなくなったり、また
うまくいかないのなら、お互いのために別れるべき
という考え方が生まれてきます。

それもそれでヨサソウなものですが、どちらにしてもその未来には
家族がシアワセに暮らしていく方法を見つけ出せないままの
子供達が再び育っていく、という運命の伝承が存在します。

暮らしや家族のスタイルは多様であってよいと考えますが

犠牲ではなくシアワセを築く決意をし、前向きに歩むヒト
そしてその姿から学ぶことのできるヒトが
シアワセに暮らしていく方法
得ることができるのではないでしょうか?


I'd like to give a HUGE THANK YOU toしぼんだまさん.
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by dryangle | 2007-08-18 18:54 | パートナーとの関係 | Comments(1)
愛と犠牲(2)
(前回からの続きです)

人の心にダイレクトに作用するものは、表面の行為の種類ではなく
その心のあり方なのではないでしょうか?

は相手の幸福を願い、相手を癒そうと努めること。
そのためのコミットメントは本人は苦痛を伴いません。
むしろ与えることによって喜びや満足というエネルギーを還元します。

ところが、愛を伴わない犠牲は明らかに抵抗や苦痛を伴います。
意に反していたり、心に余裕のないままに差し出し・持っていかれる痛みです
結果として、こちら側が得るものへの思惑が外れると憎しみをも生み出します。

相手へと差し出す行為の目に見える部分が同じであっても
その関係の成り行きは全く違ったものになっていくのです。


犠牲によって支えられた関係は、やがて必ずなんらかの歪みが起こり
破綻へと向かうものではないでしょうか?

前述の話であれば、木の幸・不幸も、さらにはちびっこのそれも
ストーリーの結末は、木の真意によって変わってしまうように思うのです。

あなたと周囲の人との関係は
愛に支えられていますか?それとも犠牲に支えられていますか?

*便宜上、という言葉を多く使わせていただいていますが
慈愛charityといった意味合いを意図しています。
また犠牲については、我慢という言葉に置き換えてみても
いいかも知れませんね。
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by dryangle | 2007-08-10 03:32 | 周囲の人との関係 | Comments(0)
愛と犠牲(1)
米国の絵本作家シェル・シルヴァスタイン(Shel Silverstein)の 
おおきな木(The Giving Tree)という話をご存知ですか?

一本のりんごの木は、かわいいちびっこと仲良しでした。
ちびっこは木と遊び、木が大好きで、だから木もとてもうれしかったのです。
時は流れ、ちびっこは大きくなり、いつしか木に会いに来なくなりました。
ある日、成長した彼が木のところへやってきます。
木は昔のように遊んでおいきと言いますが、彼は言います。

かいものが してみたい。だから おかねが ほしいんだ。
おこづかいを くれるかい?


木は困りましたが、りんごの実をすべて与えます。
大人になった彼は家を欲しがり、木はその枝を与えます。
やがて年老いた彼は船を欲しがり、木はついにその幹を与え
切り株になってしまうのです。


木は、心から喜んですべてを彼に与えたのでしょうか?

このような問いかけに、日米の子供の感想に差異があった
という記事をどこかで読んだ記憶があります。

アメリカの子供達の多くが、その行為を

木の本望だった

と答えたのに対して、日本の子供達には

不本意ながら、彼のために仕方なく応じた

という感想が多かったらしいのです。
(出典を思い出せません。すみません^^;)

もちろん、どちらかの解釈が正答というものではありません。
そう感じた当人にとって、感じるそのままが真実なのではないでしょうか。

木は本当に幸せだったのでしょうか?
木が彼にしてあげたことは、彼のためになったのでしょうか?


ところが、この問いかけには

それが木の本望であったか、不本意な行為であったかによって
結果が反転する


とワタシは考えるのです…

(続きは次回に)
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by dryangle | 2007-08-10 03:15 | 周囲の人との関係 | Comments(7)

Illustration by ふわふわ。り