金魚迷惑

★☆★不定期更新★☆★


~外側からしか見ることのできない自分を閉じ込めている檻~

人間は、これこそが自分自身だと思っているものを守ろうとして壁をめぐらす。
そしてある日、その壁の内側に閉じ込められ、出られなくなってしまうのだ。

ロバート・フィッシャー『ナイト』より
Men are not prisoners of fate, but only prisoners of their own minds.
ーFranklin D. Roosevelt
The significant problems we face cannot be solved at the same level of thinking
we were at when we created them.
-Albert Einstein


気づいてみる。意識してみる。何かが変わり始める。
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期待 ≒ 翻弄
心の不調や問題には、いわゆる「生きづらさ」から精神疾患までのスペクトラムがあります。
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立つ情報を集めています。
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私たちが、感情を波立たせる最大の原因の一つが
互いの了解がないにもかかわらず
勝手に何らかの期待をする
ということ。

こんな言葉を目にして、なるほどなぁ~と考えさせられました。

ワタシ達は、常日ごろ誰かやナニカに役割や働き
明に暗に期待して過ごしています。

とくに暗黙の期待の場合は、ネガティヴな(不安・恐れに
つながる)事柄をコントロールしようとする場合が多いようです。

社会通念や正当性、常識、倫理などを持ち出し、その期待を
当然と押し付けてしまいがちなのですが…。

とはいえ、自分勝手な期待ほど、(無理に強いる以外に)
叶わないことが多い
もの。

以前のトピックにも書きましたが、期待が裏切られた時
失望や悲しみ、憤り、恨みなどの感情によって翻弄され
他者を批判したり、罪悪感が自分を責めたりします。

期待とは、そもそもが自分に都合の良いように運ぶことを願う
自然な気持ちではあるけれど、自分勝手なモノ

これを肝に銘じておくと、期待によって心をかき乱されたり
さらには、他者(や自分)にナニカを強いることになってしまう
というような自分と誰かを苦悩させる展開が避けられるかも
知れません。

子どもへの期待。
夫(妻)への期待。
家族への期待。
友人への期待。
周囲への期待。

…そして自分自身への期待。

もう一度、見直してみませんか?

他者に思いやりを期待してしまう時には
自分自身がおもいやり溢れる人間かどうか?
自問&検証するチャンスでもあります^^

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by dryangle | 2009-03-23 10:51 | 周囲の人との関係 | Comments(4)
”子離れ”の通過点
心の不調や問題には、いわゆる「生きづらさ」から精神疾患までのスペクトラムがあります。
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立つ情報を集めています。
初めていらした方へ…dryangleとブログ金魚迷惑について


どこかで目にした話なのですが、たとえばライオンのように
動物は親が主体となって子どもの巣立ちを厳しくうながす
(つまり追い払う)のですが、

人間の場合には先に子どもの側が、親から分離したがる
時期が来るようになっているのだそうです。

これらの心理的な成長過程や、それに伴う反応や行動を
経験的に反抗期と呼ぶようになったのかも知れませんね。

第二反抗期のあたりの思春期は、親のそれとは違う
自分個人のアイデンティティの基盤を築く(親と分離する)
重要な時期でもあり、親の接着力が強大であるほど
無理に引き剥がそうと反抗のエネルギーが増す
ように
思います。

また親子のアイデンティティが癒着したまま、この過程を
通過できないことを問題視する声が多くあるようです。

…と一般論はさておいて。

我が家も子どもが思春期にさしかかり、衝突が増えてきました。
ワタシから見て目に余ることも増え、心穏やかにいられない
時間も増えています。

本人いわく、
前は素直に聞けたことでも、今はなぜかアタマにくる。
なんだかわからないけど無性に焦ったり、イライラする。

だそうで(生理前のワタシみたい…)。
成長ホルモンが正常に分泌していることにしましょうか(〃´o`)=3

ところで、最近面白いことに気づきました。

先ほどのワタシから見て目に余ること、気に障ること。
これを社会ルールだ常識だのと正当化しないでみると
自分自身が、いつかどこかの時点から
自分を抑えたり、自分に強いたりしてきたことなのですね。
キッカケは子どもの"who cares?"の決まり文句に、
「このワタシが気にするのよっ!」と返し、…うん?え?ワタシなの?と。


そう思って、観察を続けてみると…親の側が頑張っているものほど
(肯定的にそうしているものでも)、見事に反対に行動して
(もしくはせずに)くれているようなのです^^;
というより、そこが気になるのが本質なのでしょう。

もしかしたら、親側の抵抗感によるコントロールを緩めて
本人の意志や決定にまかせろという合図なのかも知れない。

そうして、ワタシが意識すべきは自分の側の抵抗感だと気づいた
あたりから、衝突しても折り合いのつく結果が生まれてくる
ようになったような気がします。
衝突そのものも軽く、減ってきたような(希望的観測)?

子離れの過程で、親の抵抗と子どもの反抗は比例する
…かも(子どもが征服されていない場合に限る)。

「許せなくてつい厳しく言ってしまったとしても
ワタシはアナタが大切で、絶対に愛しているからね。」

「感情的になってどんなに酷いコトを言ってしまったとしても
自分もママを愛していることを忘れないで。」


いつか交わした仲直りの気持ちをベースに
今日もにぎやかに親子ゲンカしています(^▽^; )。

長くなりました。

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by dryangle | 2009-03-13 12:57 | 子育て・教育 | Comments(2)
その努力は「報われない」!?
こんなに頑張っているのに…(┯_┯)

そのあとに続く自分の心の言葉に意識を向けてみると?

うまくいかない、わかってくれない、認めてくれない
大切にしてくれない、応えてくれない、感謝されない

求めた(当たり前と思った)反応や成果があらわれない

つまり期待を裏切られている状態なのではないでしょうか?

他人や状況に期待をする時、その一方で
自分自身にもプレッシャーをかけていることがあります。

期待するナニカを得るために頑張らなくてはいけない
思い込んでいるのです。

さらには、自分が誰か(相手)の期待に応えないと

批判される、低く見られる、愛されなくなる、ガッカリされる
嫌われる、拒否される、受け入れてもらえなくる…

という不安や恐れの気持ちから頑張ってしまうこともあります。

これは実際のところ、どんなにキレイごとに言い繕っても
本心ではイヤイヤしていることです。


もともと、そうすること自体が喜びでないのですから
期待した展開にならないとき、失望感に苦しむのは
当然だといえるのではないでしょうか? 

誰かやナニカに失望した分、自分にも失望してしまった痛み。
そのツラサは不本意に頑張った程度に比例します。

そのパターンが習性になり、空回りで消耗していませんか?

見返りがないように感じられるとき

それ自体が自分自身にも過剰な期待をし、無理をした
見返りなのだといえるような気がします。

その頑張り、その行為自体が喜びや楽しみである場合
見返りのなさに傷ついたり、ミジメな気持ちになることはありません。
期待しなかった恩恵を得ることにつながったりもします。

その誰か(相手)を本当に喜ばせたいと思った時に
その行為そのもので心を満たせるように
それは相手の反応や結果(見返り)に依存しないもの。

そう心がけると、しなくてはならないことより、したいこと
エネルギーをそそぐことになり、清清しい気持ちでいられそうです。

誰かの為に頑張ることが、素直に自分の喜びでもある時
相手も心から喜べる
ように思うのです。

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by dryangle | 2009-03-09 09:24 | ココロのカラクリ | Comments(0)

Illustration by ふわふわ。り