金魚迷惑

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~外側からしか見ることのできない自分を閉じ込めている檻~

人間は、これこそが自分自身だと思っているものを守ろうとして壁をめぐらす。
そしてある日、その壁の内側に閉じ込められ、出られなくなってしまうのだ。

ロバート・フィッシャー『ナイト』より
Men are not prisoners of fate, but only prisoners of their own minds.
ーFranklin D. Roosevelt


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殺伐とした心の風景
ごく個人的な話になりますが…(もしかしたら
ある種のカミングアウトともいえるでしょうか?^^;)

ワタシには喜ぶという実感があまりありません。

一般的な楽しみや、喜び、それ相応の状況にある時には
まるで演じているように、周囲に喜びを表現しているような
気がしています。
明らかに不安や居心地の悪さを覚えたりもします。

自分を喜ばせるということもできず、ごく近い友人に
「何をすると自分が喜ぶ?どうしたら嬉しいもんなの?」と
質問しては、困惑させたりもしましたっけ。
自分なりに考え、たどり着いた答えが
「それを感じる感覚器が(発達して)ない?のだろう」
ということ。

喜びを表明することが感謝なのだとしたら
感謝の気持ちも持ち合わせていないのかも知れない…
などと、ずいぶんと悩みましたっけ。

最近、子は親を救うために「心の病」になるという本の中に
これまで以上に腑に落ちた説明を見つけました。

「普通の」子は、欲求を満たして、自分の存在を確認する。
虐待を受けた子は、欲求を我慢して、自分の存在を確認する。
そして、逆転した存在感は、異なる心理システムを作り出す。

我慢だけが「いる」ことの「手ごたえ」であれば、そこに
「生きる喜び」は生まれない。喜びは自分の欲求を認めてもらい、
満足させてもらって初めて感じるものだから。

―以上、前述の書籍より引用。

虐待についての定義の如何はともかく、いわゆる「普通の」人々は
欲求を満たして、自分という存在(自らのアイデンティティ)を確認
するという説明に衝撃を受けました。

ワタシの存在の「手ごたえ」からは、「生きる喜び」は生まれない!!!
どうりて…

オオゲサな言い方ですが、「生きる喜び」(の実感)を求めては断念
それでもまた乞い求めては断念するという繰り返しでした。

喜びや感謝のない心の風景は殺伐としています。

そこに喜びの果樹園を築くためには、受け容れ難い「普通の」人々の
あり方を、それを映し出してくれる家族や周囲の人々のあり方を、
それでも何度も受け容れ、気づき、自分の心のシステム
変化させていく以外に方法はないのだろうと思います。

これが自分に課せられたライフワークといえるのかも知れません。

まるで心情吐露のような文章を読んでくださってありがとう^^。

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by dryangle | 2010-07-27 08:33 | 親子の関係 | Comments(8)
否定された自分―自己のアンチテーゼ
疾風怒濤の時期とも比喩されるのが思春期
そんな思春期只中の我が子と向き合い、少しは経験を
積んだ今になって思うことです。

「どっしり構えて見守り、不安を受けとめてあげる」とは
巷でよく耳にするアドヴァイスではありますが(もちろん、
そうできるのが健全なのでしょうけど)、わかってはいても
子どもよりもむしろ、わき起こる自分(の感情)にふり回されて
ホトホト疲れ果ててしまう場合も多いのではないでしょうか?

子どもの反抗、もしくは抵抗と親の目に映るあり方は
親自身が、その存在を否定して(正して)認めなかった、
時に我慢して封じ込めたかつての自分のあり方

子どもはそれを見事に演じてくれているというのか
親の側が目ざとく暴きだしてしてしまうというのか

わかっていてもいちいちナーバスに反応してしまう
自分を見つめてみると、そこにあるのはこちら側の

否定された、認めてもらえなかった、大切にしてもらえない
こうありたいのに、そうありたくないのに、わかってもらえない

そう思う(思い込む)心の痛み
ふたたび遭遇し、蘇るあの頃の怒りや不安。

そうやって築いてきた自分なりのあり方・テーゼ

親から人格を分離させようとする過程にある子どものあり方は
親の目には、親自身のアンチテーゼを映し出しているように
見えるのではないかと思います。

かつて親との関係によって負った心の痛みが、強いほど、多いほど
子どもによってえぐり出される心の痛みも強いこと、多いこと^^;
(思春期を待たずにあらゆる意味で子どもを征服してしまうことも※)

親はそのあり方を、再び否定するのか?それとも認めるのか?
今一度向き合わなければならない運命なのかも知れません。

痛みを直視できずに、子どものあり方を無下に否定し
押し込めるほどに抵抗の圧力は高まります。
かつての自分同様に屈服させるのか(うまくいくとは限りませんが^^;)。
痛みを乗り越えて、積極的に子どもを認め、折り合っていくのか…

親が、これまでの人生で築いた自分自身の鋳型を
子どものあり方がコントラストになって強く見せつけられる
節目の時期、自分もまたあらためてそれを見直すチャンス
だとさえいえるように思います。

…そう思う自分は、きっと思秋期の只中にあるのでしょう^^。

※虐待や痛ましい事件を引き起こすのも、このあたりのカラクリかと
 個人的には考えています。

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by dryangle | 2010-07-15 09:16 | 親子の関係 | Comments(0)
「嫌な気持ち」を自分で処理する。
心の不調や問題には、いわゆる「生きづらさ」から精神疾患までのスペクトラムがあります。
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多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立つ情報を集めています。
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嫌な気持ちになった時

たとえば、ムカっと腹が立つ。
怒りまでとはいかなくともなんだか不愉快。
ガッカリしたような悲しいような気持ち。
モヤモヤした不安や恐れにも似た気持ち。
ムズムズするような苛立ち。

そんな時、その起きた出来事を頭で考えて
自分を正当化してみたり、納得させる理由
グルグルと探してはいませんか?

自分を肯定(否定)する理屈をこじつけてみても
なかなか気持ちが収まらない

そんな時、今ある感情をしっかり感じて
その正体を見据えてみてはどうでしょうか?

一つの方法ですが、その感情(が起こる気持ちの大元)に
ピッタリなラベルを探し分類してみてください。

対抗心、不当な事への怒り、恥、劣等感、敗北感、恐れ
失望感、孤独感(淋しさ)、認めさせ(られ)たい気持ち
屈辱、期待外れ、拒絶、距離感、悲観、不満、不信、罪悪感
絶望、焦り、共感し合えないもどかしさ、相容れない違い
縛られ感…

いくつか重なっていることもあるかと思います。

言い当てた感のあるものを
思いつく限り挙げていってください。

出来事を評価しようと記憶を再生すると、さらなる
不快感が誘発されます。

出来事や相手ではなく、自分の感情にフォーカスすることで
嫌な気持ちが消化されるとか。
一説には長くてもせいぜい20分だそうです。

これもメタ認知(※)の能力に近いといえるかも知れません。
そして感情の消化酵素となり得るかと思います。

次に嫌な気持ちになった時に
ぜひ試してみてください。

現実問題への対処法を考えるのはその後がオススメです。^^

※メタ認知‐認知を認知すること。
メタ認知についての説明(ウィキペディア)

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by dryangle | 2010-07-10 10:00 | ココロのカラクリ | Comments(4)

Illustration by ふわふわ。り