金魚迷惑

★☆★不定期更新★☆★


~外側からしか見ることのできない自分を閉じ込めている檻~

人間は、これこそが自分自身だと思っているものを守ろうとして壁をめぐらす。
そしてある日、その壁の内側に閉じ込められ、出られなくなってしまうのだ。

ロバート・フィッシャー『ナイト』より
Men are not prisoners of fate, but only prisoners of their own minds.
ーFranklin D. Roosevelt
The significant problems we face cannot be solved at the same level of thinking
we were at when we created them.
-Albert Einstein


気づいてみる。意識してみる。何かが変わり始める。
流れをイイ方向へと転換するターニングポイントを一緒に探しませんか?
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"自分"に疲れていません?
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心のエネルギー 需要と供給
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立ちそうな話題を集めています。
悩みや苦しみの対象を操作しようとするのではなく、自分の感じ方・考え方・反応の仕方を見つめ
問題(とすること)から解放されることで、心の安定を得ること
が基本のスタンスです。
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人間関係に疲れることってありますよね^_^;

季節柄か、最近は近況報告の連絡をよくいただくのですが
正直たまに「面倒くさいな 〜ヽ(´o`;」と少々負担に感じる
ものがあります。

こちらの近況にまるで(もしくは偏った)関心しかないのは
良しとして、まるで確信犯的に自分の期待や意図した応答など
暗に気持ちを要求してくる。
期待する言葉としてはオメデトウ、ヨカッたね、スゴイね、
大変だったね、頑張ったね等…

自分の本心から自発的に出るときには、なんのひっかかりもないです。
それが操作的なアピールで、形式的な社交辞令など「言わされてる感」が
ある時にそんな気持ちになるのかも知れません。

気持ちは他人に支配されるとそのエネルギーを奪われる。

エナジーヴァンパイアやフレネミー、毒親という言葉もありますが
たまに異常なまで操作的に他者に気持ちを要求する人がいます。

嫌いな人ではないし、いつも言ってることはもっともなのだけれど
なぜだかどうしてか、こちらはどっと疲れる^_^;

それは一方的なエネルギー泥棒に遭っている可能性があるから。

その人は、相手(あなた)にはお構いなし、相手 (あなた)に
とって不必要な
、以下のようなことをアピールをしてきませんか?

富や聡明さ/博識、ラベル(優越)
多忙、充実、努力 (有能さ)
苦労や病気 、愚痴 、我慢(可哀相、大変)
他者批判(正当性)
恩着せ (有用性、効力性)
アドバイス、物やすべき事のおしつけ(有用性)
報告、質問(存在感)
威嚇、暴力、説得力(強さ)
相談、弁解、迷い (頼りなさ)
自己否定、卑下、謙遜、拒絶のふり(いじけ)

それによってあなたがついフィードバックしてしまう以下のような
反応が、その人があなたから引き出したいものなのです。

羨望、尊敬、上位に置く、無抵抗(敵対しない)
賞賛、
同情
味方になる
罪悪感、犠牲
感謝、頼りにする
関心、注目、影響される
服従
引き受ける、許可、決断、助力、安心させる、励まし
自己肯定(否定的肯定法)

そこには、その人が埋め合わせようとしている自己の強い存在不安
あるはずです。それは穴埋めのためのエネルギーに他なりません。

劣等感
無能、無価値感
被害者意識
孤立感
無力感
役立たず感
存在感のなさ
弱さ
背負えなさ、自己決定できなさ
自己否定

(愛情飢餓や自己愛の障害による)基本的不安、存在不安を穴埋め
して束の間の喜びに浸れる側とそうしていられるうちは良いのですが
そのためのエネルギーを他人に強要したり、さらには奪い合うという
構図が人と人の関係を表面的で殺伐としたものにしていきます。

なぜか過敏に反応してしまう、さらにこの構図に巻き込まれてしまい
人間関係に消耗
してしまいがちだという場合、特定の相手とは距離を
置くことがまずは大切ですが

自分の中にも同様に、不安や飢餓感による心のエネルギーの需要と
供給のシステムがある
という重大なカラクリに気づくことが肝心です。

気づき、そのようなやり方で他者からのエネルギーを必要としないことに
よってのみ
、自ら心の内にエネルギーを湧かせることができる
のですから。

また誰かの気持ちを要求するアピールには、心をざわつかせることなく
スルーできるようになると思います^_^

話題の「俺(私)通信」や「リア充/頑張ってる/忙しい アピール」に
マウンティング女子(笑)
その煩わしさも、このカラクリが関係しているのではないでしょうか?

土俵から降りる」、自分の中で静かに決断することで穏やかな
気持ちを取り戻しましょう^_^

自分をネガティヴにアピールすることで他者の「そんなことないよ」という
自分への肯定をひきだす方法


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by dryangle | 2015-03-30 11:41 | 周囲の人との関係 | Comments(0)
自分の気持ちがわからない!?
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偽(負)の意欲

かなり前ですが、誰かにしてもらうことに対して思わず口にする
「ありがとう(感謝)」と「すみません/ごめんなさい(謝罪)」の
メンタリティの違いについて書かせていただきました。
「すみません」と「ありがとう」

「~したい」と「~しなければ」についても、人によっては曖昧にかつ
偏って使われているように思います。
とくに自分のしたいことがわからないという人ほど、「~したい」と
「~しなければ」の区別がつきにくく、曖昧になっている場合が
多いように感じます。

これもまた、このところ綴ってきている真逆の表裏なのだと
気づくことができれば、理解しやすいかも知れません。

その人の目に見える反応、言葉や行動が同じものでも
どんな気持ちがわき起こり、反応(行動)しているのか?
によって心の世界の居心地は真逆のものになり得ます。

自己防御⇔自己実現(表現、決定)

カタイ言葉を使ってしまいましたが^^;、要するにその動機が
自分を守るための自動反応」としての負の感情によるものか
シンプルに「自分を(大切にし)率直に表現」したものであるのか。
わかりづらいので、その時の感覚を例として連ねてみますと…

動機が自己防御(心の有刺鎧)による場合
不安、焦り、怒り、やらされた(犠牲)感、しなければ(義務)感、抵抗感
面倒、正当化、コダワリ、強迫(負の意欲)、他が気になる(勝負)、モヤモヤ
達成した結果 達成感・安堵感が一時的 次にまたかと思う
燃え尽き 疲弊感 未来を憂う

動機が素直な自己実現の場合
意欲、やる気、他を気にしない、満足、コダワラナイ、したいから、気楽
達成した結果 喜び 先に進む 楽天的 失敗も経験


この違いは、これまでに体験から構築された条件反応のような
プログラム(ある意味これも人格といえますが^^;)
物事というより、それに対する反応の仕方の習性です。

価値観が、物事への考え方や評価という認識の部分だとすれば
感覚や感情といった反応の部分だといえます。

自分本来の「したい/したくないこと」が尊重され、許され続けなかった
場合、自分を守るために「しなければ/してはならなかった」ことを
(それはとりもなおさず、親や周囲、世間の「させたい/させたくない」ことを)
あたかも自分の「したい/したくないこと」なのだと、思い込んできて
しまったのが前者だといえます。
そのために「したいこと」と「しなければならない」ことを混同してしまって
区別がつきづらくなっているのです。
実際、双方の気持ちがある比率で混在するのは普通でややこしい限り

自分の気持ちがわからない・したいことがわからない
そりゃ、そうもなるわ~^^;

いったん脇に置いてみる。

そのチャレンジ、その選択。
日常の衣食住から、学ぶこと、働くこと、遊ぶこと、競うこと
受けとること、与えること。

「したいことが本当はしたくない」ことだったり
「したくないことが本当はしたい」ことだったり…

そうすることに、もし気持ちの負荷が否めないとしたら。

そんな時には、もしこのネガティヴな感情が(起こら)なかったら?
自分に問いかけてみてください。…繰り返し、何度も。

そうであっても、その上で、やっぱり「したい/したくない」と出てきた
気持ちを自分が大切にできる習慣を構築していきたいものです。
あくまで個人的な経験ですが、過剰な防御反応を知り、それが不必要だと認識する
ものすごく気が楽になりますよ~!!


「大切なのは、自分のしたいことを自分で知ってるってことだよ。」 
By スナフキン

(笑)
過去記事のこちらもぜひ^^→私、本当はどうしたい?

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by dryangle | 2015-03-20 17:05 | ココロのカラクリ | Comments(0)
自己決定⇔自分勝手・ワガママ
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ワタシの育った家では、食べ物、持ち物、着る物、すること
すべて親が与えた、許可した通り。
子ども側は「自分の好きに」選ぶことが許されないばかりか
それを求めることすら自分勝手・ワガママでした。

今でもこれを子どもの身分では当たり前と考える人もいれば
成長度合いによっては自己決定能力を養う機会を与えていない
考える人もいます。

挙句、自己決定能力の身についていない人が「自分のない人」と
批判されることもあるのですから勝手なものですよね(爆)

自分を優先(大切に)することと自分勝手の違いは何か?
と悩む人は多いようです。

きっとそれは同じことの裏表

錯視の効果によって、一つのボーダー柄のドレスの色が
青黒に見える人もいれば白金に見える人もいます。(時事ネタ

その人が条件づけられた反応、この場合は価値観や観念によって
感じ方や正しさ、許せなさの基準が異なる
ということです。

とくに個よりも集団のアイデンティティーが重要で、同調圧力の
強い日本の社会では、自分の好みや都合を優先させること自体が
自分勝手・ワガママだとされ、それに反すると非常識・迷惑・KY
という烙印
を押されます。

皆がそれを敵視することで、他者を優先しない(自分を優先する)
ことに後ろめたさや気づかい・遠慮の必要性など、無実の罪悪感
を覚えるように刷り込まれていくのです。

他者を自分の都合のいい(自分の価値観や観念に沿う)ように
操作するために、これに漬け込む人もいます。

自分の都合や、好き/嫌い、したい/したくないを優先することに
後ろめたさを感じるとしたら。
また他者の都合や言い分を優先することに素直な納得や喜びを
感じられないとしたら。
それは相手を思いやっているのではなく、従わせられているから

自分の軸、つまり主体性を生きていない
それがまさしく自分を大切にしていないということ。

自分の都合や、好き/嫌い、したい/したくないを優先して
自己決定することは、けっして自分勝手ではありません

自分を大切にできてこそ、他者を真に思いやり大切にできるのです。
相手の主体性とその自己決定を尊重し、またあくまで自分自身の
自己決定によって
それに助力するということです。

気づかいや遠慮は、主体として能動的に行なうからこその美徳

むしろ他者の主体性や自己決定を尊重しないことが、まさに自分勝手
だといえるのではないでしょうか?

自己決定=自分の生き方や生活についてを自由に決めること。

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by dryangle | 2015-03-05 10:21 | 周囲の人との関係 | Comments(0)

Illustration by ふわふわ。り