金魚迷惑

★☆★不定期更新★☆★


~外側からしか見ることのできない自分を閉じ込めている檻~

人間は、これこそが自分自身だと思っているものを守ろうとして壁をめぐらす。
そしてある日、その壁の内側に閉じ込められ、出られなくなってしまうのだ。

ロバート・フィッシャー『ナイト』より
Men are not prisoners of fate, but only prisoners of their own minds.
ーFranklin D. Roosevelt
The significant problems we face cannot be solved at the same level of thinking
we were at when we created them.
-Albert Einstein


気づいてみる。意識してみる。何かが変わり始める。
流れをイイ方向へと転換するターニングポイントを一緒に探しませんか?
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存在の承認
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立ちそうな話題を集めています。
悩みや苦しみの対象を操作しようとするのではなく、自分の感じ方・考え方・反応の仕方を見つめ
問題(とすること)から解放されることで、心の安定を得ること
が基本のスタンスです。
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副題:受け容れられなかったことを受け容れる。
副副題:受け容れられないこと自体を受け容れる。

我が家には長年連れ添っている愛猫がいます。
高齢になってきた今でも、毎日ゴロゴロと喉を鳴らしてはすり寄ってきます。
これみよがしに目のつく場所で、仰向けに転がっていることもしばしば。
これは「カマッテ~!」と甘えている親愛のポーズらしいのですが
その度にアタマの中で繰り返しつぶやくのが

猫でさえ、カマッテ欲しいと甘えるもの
いわんや人をや。オヤオヤ…


というフレーズです。

重たい話をしたいわけではないのですが、私には幼い時に無邪気に
親に甘えたり、またそれを受けとめてもらったという記憶がありません。
それどころか、親のぬくもりの記憶が…それすら記憶の底となる昔から
何度辿ってみても、背中に負ぶわれたことくらいしかないのです。

なんとか命までをも奪われることなく、身は成長することができましたが
生活環境が落ち着いてからこそ、離れてなお心を縛り続ける重く苦しい
親の枷を自覚させられることになりました。

今は愛情飢餓だの、承認欲求だの、attention seekingだの、欲求不満を
表す言葉には困りませんが、その存在自体を認めてもらえなかったり
否定されてきたり、支配されてきたり
した人は、相手(他者や状況)との
関係において、もはやとっくに欲求を通り超え、条件反射ともいえる
理不尽なラケット感情*や、それによって無意識につき動かされるような
強迫的な補償行為、または防衛・自虐・攻撃的な反応に苦しみます。
(たとえば、言い訳、ごまかし、模範アピール、調子よさ、ひ弱さ、ワルさ、駄々こね、イヤイヤ
被害者ぶる、逃げる、過剰な批判、落ち込む、卑下る、嫌み、かんしゃく…)

それら自体に加え、疲弊による精神の不調やその果てにすがるモノへの
依存により、さらに周囲の人を苦しめることになります。
それが負の連鎖

存在を認められるということは、とりもなおさずその場その時のありのままの
自分の気持ちを認め、受け容れてもらえる、共感してもらえるということ。

ナニをしたとかしないとか、言ったとか、身体の動きや出る言葉ではなく
抽象的ですがもっといえば、その
眼差しの彼方の存在、その素直な息づかいを認められているか
どうか。

誰かと心が通じる、つながるという感覚

自分はそこにいた。いろいろな欲求や正直な気持ちがあった。

受け容れてもらえなかった。

ということを、「自らが、認め受け容れることが癒しの山場」だと
いえるように思います。
それは自分の本心を見つけ出し、表現できるようになること。

本当は誰に対して?

悲しいのではないですか?
恐ろしいのではないですか?
起こっているのではないですか?
喜んでいるのではないですか?

それ以前に、心を通わせ、くつろいで、その場、その時
その人といたい(いたかった)のではないのですか?

まずは受け容れられない相手を、そして自分を、自分が受け容れる。

そして自分の気持ちや誰かの気持ちと、通じる、つながるという感覚
をコツコツ築き上げていくことです。

本当の自分自身も、周囲にいる他の人も
対決するのではなく、その本心に向き合い
心が通った時に互いに存在(の承認を)します。


陳腐な言葉なのですが、互いに心が開いていないとそれは叶いません
そう、眼差しの奥の扉を開かないと。

リラックスしていきましょう。
お腹を見せてひっくり返っている猫のように。
それを愛おしく撫でてあげるかのように。

*交流分析の用語。
親の承認(愛情)を得る手段として、本物の感情を封じて置き換えられた
条件反射的な代用感情「ニセの感情」
不安・焦り・イライラ・劣等感・優越感・罪悪感・羞恥心・被(もしくは加)害意識
気に障る、気に入らない、許せなさ、など


癒しのツールになりますように^^批判の根拠にしないでくださいね。
対立ではなく相互理解のために。

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by dryangle | 2015-10-25 17:00 | 親子の関係 | Comments(0)
存在の承認(余談)
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先の記事はいつにも増して個人的な感覚で書き綴ってしまいました。

物ごころつく頃から感じていた、そして今も時折感じる違和感を
なんとか表現してみたくて。

いませんか?

人を、自分を、他人を、まるで物のように認識し、扱う人
関わり合いといえば指図と干渉、他者評価と自分アピール
しかしない
人、心の内が見えない、見せない人

自分がそこにいないような気分にさせられる

…心が通じ合わない人

子どもの頃、親の眼差しの扉が開いていないこと
自分のそれを見ていないこと

それが、罵声や暴力による痛みを上回る
恐怖と孤独をもたらしました。

(もちろん当時は理解できていませんでしたが)

ずっと思っていたのは
この人たちには自分しか見えていないんだな。
他人が活きる心を持った存在だということが
きっと感じられないんだな…ということ。

なぜなら、自分(の心)を殺しちゃってるから
時々発作のように一方的に感情を噴き出させるしかできない。

それからも、どうしてこんなにも多くの人は

見た目とか、名目や所属とか。なにをした(してる)人とか
そんなところしか見ようとしないんだろう?

でも、それらを大切にするべきなんだろうな
自分も努力しなくちゃな…などと思いながら

大人になったある時期、気がつき愕然とするまで
しっかり自分もそういう人になっていました(!)

今でも出会います。そういう人。
今でも時々反射的に自分を演じてしまいます。
ワタシも^^;

日本では、それがむしろ人と関わる文化的な背景を
持っているんじゃないかとすら思えるくらい。

けっこうそうでない人もいるんです。
オープンで自分に正直な人。
かえって近寄りがたいこともありますが。

多分、ですが。
子どもと動物には好かれるんだって人
きっとその眼差しの奥、心の扉が開いているんだと思います(笑)

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by dryangle | 2015-10-25 17:00 | 親子の関係 | Comments(0)
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ブログメイトに申請くださった方、ありがとうございます!

いつまでも試行というのも、機能の扱い方にずっと不慣れなまま
せっかく申請をくださったのに承認できずに取り下げられた方も
続出し、反省しきりです>_<

そのせいで主目的の書き込みや交流もないまま。
スミマセン(>人<;)

このまま懲りずに試行し続けますので、心の荷下ろしをしたい方
興味や好奇心が動いた方、気長に気楽にご参加くださいね。
不手際のほどはあらかじめご了承を^_^;

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by dryangle | 2015-10-08 16:48 | お知らせ・その他 | Comments(0)
自分という「ゆらぎ」
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あるキーワードで検索をしたら、このブログの何年も前の記事が
たまたま上位にあったので、つい読み耽ってしまいました。

その時の率直な感想がなんと!

「コイツ誰よ?」…^_^;

たしかにそれを書いたであろう記憶はたどれば出てきます。

皆さんも子どもの頃に描いた絵日記などを見つけて

「こんなこと考えてたんだっけ」
「純粋な発想だったな」

などと感慨に浸ったことはありませんか?

その当時そこに書き留められた自分と、今それを読む自分が
人格的にも、感覚的も必ずしも一致しないですよね。

ある尺度からは、成長したという言い方ができるように
思います。

ただ、それらを統合しようとする意識の働きをあえて外してみると
(自分という一貫性にこだわらずにいると)、多重人格とはいわない
までも自分という格も絶えず変化し、移りゆらぐように感じます。

育ての親が、「確固たる自分を持て」と常に口癖のように
言っていました。
とりあえずカッコでくくってみました(笑)

ラベルや役割、見栄に自分を押し込めて、ずいぶん窮屈そうだった
彼は、相手と状況によって見事に豹変し一貫性を失いました。
…一貫性がないという一貫性はあったのかも知れませんが。

所属集団や、信条、職業、役割、成果といった形をアイデンティティ
として外周に貼りめぐらすことを、否定するものではありませんが
自己同化して固めてしまうことで、本来自由にゆらぐ自分
窮屈になってしまうように感じます。

それは他を見る時も同様で、本来自由にゆらいでいる他者や相手を
決めつけた性分でしか見ない(見えない)ということ。

それこそ、なんだか不自由だよね。

ゆらぐ自分に、合理性だの正当性だので、私である自分という一貫性を
こじつけようとするから、物事がややこしくなるのかも知れません。

今に以前の自分を手放せるというのが、今にあるということ。

カッコに縛られない自由な自分でいたいです^_^

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by dryangle | 2015-10-08 16:22 | ココロのカラクリ | Comments(0)

Illustration by ふわふわ。り