金魚迷惑

★☆★不定期更新★☆★


~外側からしか見ることのできない自分を閉じ込めている檻~

人間は、これこそが自分自身だと思っているものを守ろうとして壁をめぐらす。
そしてある日、その壁の内側に閉じ込められ、出られなくなってしまうのだ。

ロバート・フィッシャー『ナイト』より
Men are not prisoners of fate, but only prisoners of their own minds.
ーFranklin D. Roosevelt
The significant problems we face cannot be solved at the same level of thinking
we were at when we created them.
-Albert Einstein


気づいてみる。意識してみる。何かが変わり始める。
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精神的依存からの卒業(共生関係を見直すプロセス)
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立ちそうな話題を集めています。
悩みや苦しみの対象を操作しようとするのではなく、自分の感じ方・考え方・反応の仕方を見つめ
問題(とすること)から解放されることで、心の安定を得ることが基本のスタンスです。
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こちらで何度も話題にしてきた共依存という心に原因のある問題と
その言葉はかなり定着してきたように思います
以前の話題では心理的癒着という概念でお話しました)。

別な視点・言葉を使って共生関係とも言われますが、この見方で
考えてみると良くも悪くもこの関係性はそこここに見て取れます。

かねてから無意識のつながりの根拠とされている一つに、関係の
ある二人、もしくはグループが同一個人のようにふるまうという
事象があります。

一人が他者(相手)の主体が権限を持つはずの感情や思考、行為
などを自分ごとのように介入・決定・操作してしてしまう

これは親子関係の初期(子どもの自我が未分化の時期)において
当前のことなのですが、いつまでも子どもの自我・主体を切り離す
(尊重する)ことのないまま、人格が未分化のまま*に、主従関係
が常態になってしまうことで起こります。

直接的なやり取りだけでなく、顔色や空気を読むといった、非言語
コミュニケーションによっても意識の奥に構築されていきます。

不幸な場合*に、そのコントロールと不本意が葛藤することで起こる
神経症的な不安反応罪悪感や恐れ、癇癪や怒り、ショックや落ち込みなど。
親の威圧や発作的な暴力、苦労や奉仕アピールといった支配バリエーションによる
)に
揺さぶられ、ふり回され、結果として屈服してはその反応を強化し
(強迫的になっていき)ます。いずれ精神を病む可能性も高いです。
分離不安症状とも、精神分析でいう固着点への退行症状とも重なるように感じています。

「された」側は自分の感情や思考、行為を代行されてしまうことで
主体である自分(やその気持ち)がわからなくなる
この存在不安の穴埋めの(自己愛の不満を満たす)ため、強迫的に
自分や他人をコントロールする(面倒をみること、みられることに
依存する)相手を作り出すという連鎖が起こります。

つまり相補的に成り立つという意味での共生関係

たとえ親や当事者がいなくなっても、依存プログラム*がそのまま
削除されず(内面化して)残るために、同様の他者とも似たような
関係を繰り返しやすいのです。

ここで本来の自分を育てなおすという発想が生まれます。

(幼児のままでいる役割、もしくは内面化した親の役割に)
乗っ取られたままの自分を、自分で育て、自分として開放する。

心理的離乳や精神的自立というのは、親子関係(つまりは面倒をみる
・みられる役割)を卒業する
ということなのです。

卒業したうえで、思いやりによって必要な時に支え合えるのが成熟

自分の依存性、幼児性(愛情飢餓感、承認欲求や不安や孤独感が強い)
に気がついた(外側から見ることができた)時にこそ、自分解放の
プロセスのスタート。

個人的には、もっと早く苦しい依存プログラムから脱出したかったと
思うのです。
…いや、今でも時々
条件がそろうとつい「乗っ取られる」自分がいますが007.gif

*
母子カプセルとも呼ばれる。双方にとって居心地の良い場合も。
*これが日本文化として良い意味で「うまく」機能していたという考えもあります。
*ある分野ではンナーペアレンツ、インナーマザーの概念。

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by dryangle | 2017-01-16 15:36 | ココロのカラクリ | Comments(1)
親からの宅配便(愛という名の脅迫状)
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立ちそうな話題を集めています。
悩みや苦しみの対象を操作しようとするのではなく、自分の感じ方・考え方・反応の仕方を見つめ
問題(とすること)から解放されることで、心の安定を得ることが基本のスタンスです。
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新年初のトピックです。今年もどうぞヨロシク!

時節柄、話題としても見聞きすることが増える
ズバリ「いらない贈り(送り)物」。
時には、処分に困る物、ゴミまがいの物まである
個人的にもずっと悩まされてきたこの仕送り問題

仕送り-生活や勉学を助けるため、金や品物を送ってやること。
またその金品。

問題となるのはそれが、思いやりとは真逆の

こちらの求めることや欲しい物ではなく
したいことを、したい時に
送りたい物を送りたい時に
こちらの都合や、気持ちを完全無視して
送りつけられる

文字通り、気の重くなるお荷物だからなのです。

「困る、いらない」と言えない心の弱さにつけ込み
たとえ勇気を出して訴えてみても、一方的な正当化の
屁理屈で却下されます。

余った物や捨てられない物の不用品処理係にされている
場合すらあります。

罪悪感など負の気持ちを転嫁されたり、さらには感謝や
見返りを要求されるなど、こちら側の気持ちが一方的に
搾取されている
のです。

「受け取るのが孝行」「感謝の気持ちがない」
「心が狭い」「親の気持ちをわかってやれ」とか
こちらの気持ちを理解しない世間も追い詰めます。

以前の記事にエモーショナルブラックメールについて
書かせていただきましたが、自分の側の条件反応に
気づくため
にも、新しい受け取り(解釈の仕)方の
ヒントになるある側面についてのお話です。

それは「ペットのエサやり」との共通性。

ペットに、その適量ではなく(自分の)食べさせたいだけ
エサやオヤツを与える人っていますよね。
「カワイイ、カワイイ」って。そしてむやみに太らせる。
ペットは動きづらくなり、ストレスもたまるでしょうし
いずれ循環器系の病気などで苦しむんです。

「カワイイから、可哀そうだから」とエサを与える一方で
相手主体の、その影響や行く末にはまるで関心がない

見返りは、自己満足

…個人的に、これは強迫への「はからい*」に近いものだと
考えるようになりました。

弱きもの(自分より下位と認識したもの)に対して
自分自身の飢餓感や恐れ、脆弱さなどを投影してしまい
(強い不安にかられ決めた通りに干渉、自分の優位性や効力感を確認するために)
そのように反応してしまう強迫行為だと理解してみる。

他者への過剰な、異常な、干渉は強迫行為
(精神分析的には、甘えなどを抑圧した反動形成といえるかも知れません
供依存のイネーブリングもこの構造だと思います)

そう考えることで、こちら側も負の条件反応につながる
認識とは異なる外側の視点で解釈することができるのでは
ないでしょうか?

その人が押しつけて(またその代償に要求して)くる物は
その人が幼い時にひたすらに望んで得られなかったもの
かも知れません。

本人はそれを愛と信じて疑わない、愛=執着、依存と
いうなら、確かにその通りのものだといえるでしょう。

が、親の愛と信じたまま自分に飲み込ませ続けると

心という循環器系の病気に苦しみ、身動きのとれなくなる
肥満ペットと同様の末路が待ちかまえているのです。

その荷物は、ダイレクトメール同様に受け流してみる。
自分の心のあり方を、相手のアクションと切り離せることが
大切な心の独り立ちなのです。

*「とらわれ」と「はからい」は神経症や強迫性障害における森田療法の
キーワードです。「とらわれ」を依存と解釈してみると意味深いです。

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by dryangle | 2017-01-12 13:56 | 親子の関係 | Comments(0)

Illustration by ふわふわ。り