金魚迷惑

★☆★不定期更新★☆★


~外側からしか見ることのできない自分を閉じ込めている檻~

人間は、これこそが自分自身だと思っているものを守ろうとして壁をめぐらす。
そしてある日、その壁の内側に閉じ込められ、出られなくなってしまうのだ。

ロバート・フィッシャー『ナイト』より
Men are not prisoners of fate, but only prisoners of their own minds.
ーFranklin D. Roosevelt
The significant problems we face cannot be solved at the same level of thinking
we were at when we created them.
-Albert Einstein


気づいてみる。意識してみる。何かが変わり始める。
流れをイイ方向へと転換するターニングポイントを一緒に探しませんか?
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”忖度”にまつわるエトセトラ
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
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心の癒しとメンテナンスに役立ちそうな話題を集めています。
悩みや苦しみの対象を操作しようとするのではなく、自分の感じ方・考え方・反応の仕方を見つめ
問題(とすること)から解放されることで、心の安定を得ることが基本のスタンスです。
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年末に今年のキーワードになりそうなほどにいきなり
日の目を見た”忖度(そんたく)”という言葉。

意味はズバリ「他人の気持ちを推し量ること」。

問題の本質は忖度のアルナシというよりも、その忖度
によって「なにが行われたか?」
であるはずですが
ここはあえて”忖度”にひっかかってみようと思います。

というのも、私達日本人の育った文化背景にあっては

他人の気持ちを推し量る(他者が同調の複数人の場合
には「空気を読む」)ことは、もはや必須技能にさえ
なっているからです。

どこかで、親や教育者の期待や要求をいち早く忖度し
応える能力を持った子供と良い子を定義しているのを
見かけました。
落ちこぼれ良い子の私としては、それが保身の大前提
となっていない人が存在するということ自体に今さら
軽いショックを受けたりしています。

同じタイミングで目にしたのが、外発性と内発性という
言葉です。

簡単な説明ですが。外発性は外的な刺激・環境によって
そうなるさま、内発性は外からの働きかけによらず内部
から自然に起こるさま、ということだそうです。

思いやりが純粋な内発性によるものだとすれば、”忖度”
とは、外発性によるものを内発性によることにして体裁
を整える
ことではないか?などと皮肉りたくなります。

なぜ?という理由で、真っ先に思い浮かぶことといえば
コントロールや支配の存在を表ざまから隠すために。

いきなり心の問題に結びつけるようなのですが…^^;

鬱を患う原因は「自分を生きていない、生きられない
ことだと言われます。
もはや依存的・強迫的に忖度によって自己を決めること
しかできなくなってしまったのではないでしょうか?

もともと自分を守るためにと身につけざるを得なかった
術(すべ)が自分を押し殺す、ここにも残酷なカラクリ
があるように思えてならないのです。

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by dryangle | 2017-03-30 10:28 | ココロと社会 | Comments(0)
「不安依存症(不安中毒)」という発想
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前々から一度整理して書き残しておきたいと思っていたことに
チャレンジしてみようかと思います。
どうかあくまでごく私的・個人的な体験としてお読みください^^
(感覚が符合する方には苦しみの根を外在化できる素材となるかも知れません)

過去に苦しんでいたことに、今となっては全般性不安障害(GAD)
や強迫神経症の一部、パニック障害などと診断されそうな症状が
ありました。

ちょっとしたミスやそれを想像するだけで、不相応の恐怖感
(よく例えていたのが、”高層ビルの屋上の手すりのない縁に
立っていて急に背中を押された瞬間に起こりそうな感覚”です)
がわき起こる。決して”ドキッとする”程度のものではない。

「(玄関や車の)鍵を閉め忘れたんじゃ?」はもちろんのこと
「締め切りを忘れたんじゃ?」「書類にミスがあるんじゃ?」
「大切なことを言い忘れたんじゃ?」「支払いの間違い?」
「この人不機嫌?ワタシのせい?」「誰かに見咎められる?」
…いちいちフリーズ。

森田療法でいう ”はからい(回避のための消極的行動)”に
とりつかれていたこともありました。

「こんな時間にまだ帰宅しない?」「連絡が来ない」などの
家族に関する状況に至っては、聞こえるほどまでに鼓動が
高鳴り、冷や汗タラタラ、過呼吸に、チック症状etc…
まさに発作といえるような状態に陥ります。
(それ自体で「自分が死ぬのではないか?」とは、恐れたことがないのが
不思議なのですが。そういうケースもあるのでしょうか?)


後者については、親への分離不安の名残なのではないか?と
認識できた頃から、少しはラクになってはきていたのですが
トラウマ反応にしては、トリガーが曖昧かつ広範囲で掴めず
予防や危機回避のためにしては、度を越している不安症状。
客観的に一応は恵まれている環境にあって、いちいちオドオド
ビクビク不安に暮らす毎日にウンザリしていました。

そんな私にとって、大きな転換となったのは「これ(不安や強迫)
も依存症だと考えてみたらどうか?
」と思いついた時でした。

とたんに、幼い頃の記憶がズルズルと芋づる式に引き出されて
その時の感情と共に恐ろしいほどストンと理解できたのです。

喜びや楽しみを禁じられてきた。

説明すると長くなりますが、期待するとひどくガッカリさせられ
喜ぶと親が不機嫌になって、嫌みや皮肉をネチネチ浴びせられて
喜んではイケナイ”というメッセージが強烈に焼きついています。

親との関係において、自分の心が味わうことのできたせめてもの
快感
さんざん不安にさせられてからの日常に戻る安堵感

ああ、もう殴られない。DVを受けたた方ならピンとくるであろう
”ようやく嵐が去った” …あのホッとする感じです。

もしかして?

そのクセとなった安堵感を求めて
自ら習慣的に不安感情に耽っている?


仮説としてだけでも、十分に腑に落ちたような気がしました。
(とくに就学前一人で留守番=置き去り?にされる時に、”喜んで自由にふるまっては
イケナイ、心配して大人しく待っていろ”という暗示にも似た思い込みがありました。
少し大きくなったら、遊ばせておくのはモッタイナイと山ほどの家事。)


その後、そのような自分の状態に陥った時に変化がありました。
これも一種の依存症状なのだと、突き放して(距離を置いて)
みることができるようになったのです。

妄想への不安に耽溺しているだけ…ただそれだけのこと。

不安の苦しみや痛みが増す前にそう気づくことで、だんだんと
ラクになり、「あれ?ダイジョウブだ!」ということも増え…

今でもウッカリすると巻き込まれそうになりますが、まったく
不可能のように感じていた、”不安断ち”が叶うことの実感を
得ることができたように思います。

ちなみにコールドターキー*は、喜びや楽しみに目が向くこと
への恐れ
のように思います。
次に待ち受ける課題はそれを乗り切ることでしょうか(泣)

「オラ、こんな親はイヤだ(った)~」

*禁断症状、離脱症状のスラング

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by dryangle | 2017-03-26 19:37 | ココロのカラクリ | Comments(0)
「自分殺し」をやめる。
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不本意なことに従うとき
力や多数の圧力に迎合するとき
理不尽なことに屈服するとき
相手に譲ってあきらめるとき

「自分を殺して」という慣用句があります。

それが自分の真の納得や喜びにつながらない場合
そのように「したこと/できなかったこと」よりも
自分の本心を表明しなかったこと、またそれ以前に
自分の本心や意志を自分が認めようとしないこと
自分の心を殺すのです。

シリアスではないごく単純に「どちらが良いか?」
という選択の場面で、あっさり自分を殺すことも
あります。

自分が良いと認識していることが、自分を見せたい
相手の好みや、評価、価値観によるもの
だったり
することがままあるのです。

誰々が
好きそう(嫌いそう)
褒められそう(批判されそう)
羨ましがりそう(馬鹿にしそう)
喜ばれそう(悲しませそう)
誰々と一緒(違う)

○○だと見られそう、オーソドックス、無難そう…

そんな動機が、もし一番の基準であるとしたなら
それはやっぱり、遠回しに自分を殺しています

物だけではなく、考え方や感じ方、行動まで
そのような他者基準が当たり前になってしまい
自分が自分の心をネグレクトし続けている

心の不調に及びます。

もともとは誰かに、自分の気持ちの存在を無視され
否定され(続け)たのかも知れません。
とはいえ、いずれ自分自身が、自分の気持ちを無視し
押し殺すことが
心の致命傷になっていくのです。

心身ともに追い詰めていくことにもなりまねません。

その前に、自分の心の中の他人目線に気づくこと。
その基準よりも、自分の好き/嫌いやしたい/したくない
をしっかり感じること。

「私だって(…したいのに、欲しいのに、我慢してるのに
ガンバっているのに)」「フツウ、ミンナそうしているのに」
というような、心のつぶやきを
"イラッ、ムカッ、モヤっ"というネガティヴな反応を
見逃さないで、丁寧に取り扱ってみてください。
その内圧は押し殺している本心の裏返しなのです。

自分の率直な本音を、まずは選択肢に加えることから
できるように、自分の本心に向き合って、対話をする
勇気を持ってみませんか?

自分の気持ちのあり方や、現実における他者との交渉
やコミュニケーションにも変化が起きるはずです。

心身ともに活きていく^^


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by dryangle | 2017-03-25 16:20 | ココロの不調 | Comments(0)
世話焼き依存と真綿の支配
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心の不調や人間関係のトラブルを巡る問題の周辺には
必ずと言っていいほど存在するあるタイプの人がいます。

最近では、おもに(母)親にこのタイプが多いことが理由で
不安症状やさまざまな依存症状、また精神的に自立できない
成人の娘や息子の話題が一般にも聞こえるようになりました。

それは、自分を後回しにして家族や他者のために尽くす
これまでは良き妻、良き母とされてきたロールタイプ

子どもが巣立ち、家族それぞれの役割が変化を遂げた後に
ボランティアやペットの世話など、誰かの役に立つ仕事
得られないと空の巣症候群に陥る世話焼き依存の人です。

言い換えると
誰かに必要とされることに(自分の存在価値を)依存
するようになってしまった人。

この人たちのデフォルトは、今はよく知られるようになった
自己無価値感。つまり相手に奉仕しないと自分は愛されない
認められないという苦しみ、不安感です。

その不安が高じることで、ついには相手の求めていないこと
まで
気を回したり、自己犠牲という媚薬に酔いしれるように
なったりするのです。

人間関係嗜好への依存症の人だといえます。

もともとアルコール依存症関連の言葉が共依存の関係構造の
説明に使われるようになったもので、その世話焼きが相手の
問題や依存を助長したり、その状態を支えてしまう
人のことを
イネーブラーと呼びます。

子育ての場合には、過干渉となることで子どもの意欲の発達や
主体性の獲得などを阻む
ことになりかねません。

なによりありのままの弱くて、未熟で、期待に応えられない
自分ではいけないという自己無価値観がリプリントされます。

他人軸
(による劣等感や罪悪感、及び被害妄想)に左右され
素直な自分を生きられない、操り人形のような自分に苦しむ
ようになることも(実体験)。

他者の期待の中に自分の存在価値を探さなければならない
次の世話焼き依存症予備軍なのです。

『世話好きな人は、単に優しい人なのではない。相手を自分に
依存させ、自分が重要な人物であることを実感したいのだ。』
by アルフレッド・アドラー


これまで、とくに女性に求められてきた役割やあり方の中に
この構造が見え隠れするように感じられてなりません。

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by dryangle | 2017-03-05 19:39 | ココロの不調 | Comments(0)

Illustration by ふわふわ。り