金魚迷惑

★☆★不定期更新★☆★


~外側からしか見ることのできない自分を閉じ込めている檻~

人間は、これこそが自分自身だと思っているものを守ろうとして壁をめぐらす。
そしてある日、その壁の内側に閉じ込められ、出られなくなってしまうのだ。

ロバート・フィッシャー『ナイト』より
Men are not prisoners of fate, but only prisoners of their own minds.
ーFranklin D. Roosevelt
The significant problems we face cannot be solved at the same level of thinking
we were at when we created them.
-Albert Einstein


気づいてみる。意識してみる。何かが変わり始める。
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『闇(病み?)教育』はあったのか?②
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
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心の癒しとメンテナンスに役立ちそうな話題を集めています。
悩みや苦しみの対象を操作しようとするのではなく、自分の感じ方・考え方・反応の仕方を見つめ
問題(とすること)から解放されることで、心の安定を得ること
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人は、それが罪やいけないことだと教えられないから
自分や他人を傷つけ、命を脅かすわけではありません。

子どもとしての調和と人格の統一を傷つけられず
両親に保護され、尊重され、欺かれることなく育った
子どもは、青年期もその後も…(中略)…人生を楽しみ
他人や自分を傷つけたり、殺したりしようなどという
気持ちになることはありません。

『魂の殺人』の著者、アリス・ミラーの言葉です。

青少年期の挫折をキッカケに、意欲を失うばかりか
人間性までを損ね、ついには猟奇的といえるような
犯罪に至ってしまったといえる事件が、繰り返され
気がかりでなりません。

共通して「教育熱心」とされる親によって、いったい
どのような教育を受けてきたのでしょうか?

ふと教育虐待という言葉が頭をかすめます。
あきらかに利己的な暴力という様相でないがために
実際には蔓延している危惧感を覚えます。

「子どものために」のその接し方が、独善的であったり
本人の主体性の芽を摘む結果となっていないでしょうか?

理想的な鍛錬ではあっても、それが己の動機や意志でなく
他者の意図により行うものであれば究極の逆効果。

愛情飢餓と言ってしまうと、大袈裟に聞こえますが
現実には、養育者(後には他者)と自分の素直な想いや気持ち
(単純に喜怒哀楽)を共有することで心を通わせ合うという
(とくに幼少期の)経験に加え、成果ではなく存在自体を
望まれていると実感する
ことにより、情緒と自己肯定感が
育まれます。

ところが、大人の側の理由によって知育や技能習得が優先され
心の交流がなおざりになってはいないでしょうか?

ましてや、そこに感情的な圧力や支配、否定、無視、皮肉
威嚇、体罰、暴力といったネガティヴな力を用いることが
常態になってはいないでしょうか?

ひどい目に合わされた子どもが犯罪者にも精神病者にも
ならないで済むためには、少なくとも誰か一人
子どもではなくその子の周りの人間の方がおかしいのだと
はっきりわかってくれる人に出会う必要があります。

アリス・ミラー

自分を苦しめるこの世界や他者のあり方がけっして普遍では
ないこと、自分が存在すること自体の喜びを知るチャンスを
誰もが探し当てられることを願ってやみません。

以下は「闇(病み?)教育」と青少年の猟奇的な犯罪
教育虐待に関連したこれまでの記事です。
ヒトラーの親子関係と「魂の殺人」
『闇(病み?)教育』はあったのか?
教育虐待


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# by dryangle | 2015-02-11 11:00 | 親子の関係 | Comments(0)
手放し、受け容れ続ける。
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新年のご挨拶もしないままに、2月になってしまいました^^;
まだまだ続行するつもりですので、よろしくお願いします!

いきなりですが …

手放さない限り、失い続ける。

最近こんな言葉を目にして頭から離れません。

たしかに、失う自分という自己像を握りしめている限り
現実をすべてそのように、つまり自分はなにかを失うものだと
認識/解釈してしまうということ。

また反対に、受け容れない限り、縛られ続ける。
ということも実感します。

手放しと受け容れは、じつは同じ性質のものだといえます。
古来より諦めるという表現もありますが、ざっくり言えば

いいよ。それは(誰それは/その事は)それで。

感情的に反応せずに放っておくことができるか、どうか?が
鍵となるように思います。

もちろん、心が強く抵抗します。
それこそが苦の正体ともいえます。

その怒りや悲しみ、寂しさ、恐れといった痛みの根っこには
劣等感や罪悪感、被害意識
(得ることができない、失う、見捨てられる、など)に
当てはまるものがあるのではないでしょうか?

その感情の痛みを、じっくり感じてみる。
誰かの声や、なにかのエピソードが思い浮かぶかもしれません。

もしその反応(痛み)がなかったら?そもそもその根っこが
今はもう、たんにリアルな思い込みに過ぎなかったら?

「この反応を、とりあえず試しに脇に置いてみよう…」
そう思うことができる頃には

すべて何も手に入れたり、失ったりしているものはなく
そのようなイメージに正負の価値を与え、決めた反応をする
主体こそが自分だということに気がつきます。

ほんの一瞬ね(笑)

だから、続ける。たんたんと今年も^^

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# by dryangle | 2015-02-05 21:24 | ココロのカラクリ | Comments(0)
感情的に感情を悪者にしないで。
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一昔前の人たちは、「感情を理性でコントロールできる」ことが
人としてあるべき最善だと言います。
ワタシも、それこそ頭では素直にその通りだろうと考えていました。

このコントロールの意味は抑制というよりも、むしろ封じることであると
されているようにさえ思います。
それによって他者を刺激することなく、社会的なトラブルを減らせる
考えられていたのでしょうか?
昨今では、さも理性的に冷酷なことが行われているようにさえ
思うのですが。

それはさておいて、個人的に子どもの頃から本来自然にあるもの
モノによっては悪者扱いされることにかなりの違和感がありました。

そこで自分なりに思いついた感情についてのイメージがあります。
今回はそれをご披露しようというお話です^^

それは感情は人生(ドラマ)の味つけをする調味料だということ。

基本の感情は4つといわれていますが、さしづめ、喜びは甘さ
悲しみはしょっぱさ、怒りは辛さや苦さ、恐れは酸っぱさや辛さ、
といった
ところでしょうか(テキトーな発想です^^;)。
調味料よろしく身体に循環しその機能にも作用します。

記憶や経験、知識は材料
理性(頭による働き)は調理です。

心の働きは、記憶や経験、知識(材料)を使って、そこから感情
(調味料)も作り出し、蓄え、ともに調理(行動や意味づけ)をして
その人オリジナルの料理(人生ドラマ)を作りだすこと。

調味料を使わないという選択もあり得ますが、心の働きの性質により
調味料も盛んに作られストックされていきます。
これとは対照的に、現代では材料は貪欲にかき集められます。

ジャンジャン調理して食べないと腐るよ(笑)

でも、使い方を間違えると料理が台無しになるのが調味料
不味いモノをさんざん食べすぎたせいか、いっそのこと使うな!という
教えが蔓延し始めました。

それはそれで良さそうなものですが…

人生ドラマがまったく味気のないモノになってしまっていることが
目立ってきました。
さらに悪いことには、溜まった調味料が腐って、爆発し、まったく不本意に
料理にぶちまけちゃって台無しにしてしまっています。

これはもう、そろそろパラダイムシフトの出番ではないでしょうかね?

材料同様に、調味料を、材料とのコンビネーションを活かす
そこにこそ、理性を、調理のテクニックを存分に駆使しては
どうでしょうか?

そのためには、まず調味料の味をしっかり知らなくてはなりません
しっかり本来の味を味わい尽くしてこそ知ることができるのです。


味覚と同様に、大人や人によっては多少の手間ひまがかかるでしょうが
そうすることで、調理が安心して楽しめる作業になることでしょう。

行い手は、もちろん自分のクリアな意識^_^

クリスマスのメインディッシュはなんですか?
さぁて、美味しい料理をしっかり堪能しましょうね。

みなさん、メリークリスマス!
そして、良いお正月をお迎えください^^

…で、来る年もまたヨロシクお願いします。

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# by dryangle | 2014-12-25 14:04 | ココロと思想 | Comments(0)
『偽りの感情』を見抜く
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前回無実の罪悪感について考えさせていただきましたが
「無実なのになぜ?」と思ったとたん、ラケット感情という言葉が
突然連想されました。

これは交流分析(TA)で用いられる概念で、本来の気持ちを抑圧する
二次的な感情
とされています。

別のいわゆる一次(primary)・二次感情(secondary emotion)の考え方は
今では認知行動療法をはじめEFT、NLPなどさまざまな分野で用いられています。 
感情のフタとも呼ばれる二次感情ですが、多くの療法においては怒りとその
コントロール(アンガ―マネージメント)がメインとなっているようです。


交流分析においては、本来の感情は過去の時点で抑圧されており
代わりに習得した代用感情であるラケット(脅迫)感情が起こるとされます。
親などとの不健全なコミュニケーションによってその感情に、ストローク
(承認や報酬、関心)を与えられることで身に着き
パターン化したものです。

シンプルにいえば、その時の本当の気持ちを全否定して
誰かの「それについては、こう感じろ。そうすれば注目してあげる
に、求め従うことで形成されたものだといえます。

―私の(気持ちの)存在を認めて欲しい―

ラケット感情として起こり得る感情はさまざまです。

怒り、劣等感、優越感(喜び!)、罪悪感、憂うつ、イライラ、見捨てられ感、恐怖
絶望感、虚無感、混乱、傷心、がっかり、悲しみ、孤独感、無力感、緊張感
焦燥感、同情心、義務感、使命感、敗北感、後悔、恥、羨やましさ、意固地
不安、心配、嫌悪感、とまどい、反抗心、潔白感、傷心、競争心、恨み、恋しさ
自己陶酔、拒絶感、猜疑心、疲労感…


それらの二次的な感情に、なぜことさらケアが必要かというのは
それ自体が不快な感情であったり、他者とのトラブルにつながるだけ
ではなく、それは習得した反応であるため、感じ切ってもその場で
消化するということがなく
、さらには繰り返すごとにより強い反応
なって表れるからです。しかもゲームとして繰り返したがる^^;

それには他の療法における二次感情に関連した一次感情の扱いと同様
自分のパターンとなっているラケット感情を知り、本来の感情に置き換える
作業が必要となります。

抑圧されていると考えられる本来的な感情については
基本感情である怒り、恐れ、悲しみ、喜びの4つであるとされています。
 
(歪んだ接し方にふれて)喜びですらラケット感情によって封じられている
場合も多分にあると考えています。

理不尽な負の感情に苦しむようであれば、それがラケット感情、もしくは
二次感情とみなして、自分の本当の感情に気づくことが大切だと思います。

前回の無実の罪悪感などの苦しみについては、その奥底に埋もれている
自分が喜ぶことや、相手のコントロールに対する怒り、自分の気持ちへの
関心のなさに対する悲しみ、拒絶される恐れなど、自分の真実の感情
気づいてあげることが大切なのだとあらためて考えました。

アダルトチャイルドの考え方は、その本心やそこからの思考をAC、ラケット感情や
そこからの思考をペアレントとしてイメージしてみると理解しやすいかと思います。
ホ・オポノポノなどは真の気持ちに向けるアファメーションだといえますね^^


交流分析の用語。

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# by dryangle | 2014-12-10 14:02 | ココロのカラクリ | Comments(1)
思いやりの真実
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無実の罪悪感(False/Unreasonable Guilt)という言葉をご存知ですか?

●けっして悪いことをしているわけではないはずなのに
自分のために、とくに自分の「楽しみや喜び」のために
自分の気持ちや労力、時間、お金などを使うことに


つまりは ―「親()のために」使わないことに―
は、いずれ別の重要(上位の)他者、伴侶、上司、子ども、組織やグループなど
に入れ替わります。親という言葉でピンとこなければ、差し替えてみてください。


親()を裏切っているような、ガッカリさせるような、良くないような
「自分だけが」というような、申し訳ないような、不安や罪悪感を感じる

●大人ながら、自分の行動を自分で(勝手に?)決定することに
後ろめたさを感じたり、(の)許可や承諾がないと不安になる。

●親()のために、なにかを、しては/しなくてはイケナイような
気持ち
になる。

相手の言外の心情まで察して重たい気分になってしまうのは
心に「内面化された親の声」がプログラミングされているから。

これまで親()や周囲の大人から
あなたのために、こんな状況(や嫌な気持ち)にさせられる」という
パターンでコントロールさ(躾ら)れてきた自動反応なのだといえます。

またいつしか相手の「要求に応えること」が、思いやりや気配りという
概念にすり替えられ
、自分に強要し、圧迫することになっている。
思いやりや気配りが喜びなら、心の負担にはなりませんよね^^
これによって動かされ続けることで、鬱状態になったり、ついには
犠牲になった感や被害者意識の元になっていくのかも?と考えたりもします。


その感じ方に不快感を覚えるならば、いよいよそのコントロールから
「精神的に自立しよう」とする反動の証なのだといえそうです。
感情や反応、行動を自分で選択できるのが成熟したということ。

互いに精神的な支配を受けないという意味で、他者と距離を置くこと
のできる時期にきたのかも知れませんね。

・自分を喜ばせることは悪いことではない。
・誰か()を喜ばせなくてもいい。
・誰か()の不満は本人にしか満たせない。
・私事の選択や決定に誰か()の許可や承諾は不必要
決定を実行するためには理解や了解は必要なことも^^)

人との交流に関しても、それが喜びや楽しみが本質にあるものかどうか?
とその都度自分に問いかけてみる。
また互いにとってそうあるように選び、決めていく

思いやりの本質は罪悪感や正しさ、義務感ではなく、自分が主体的に
(けっして自己満足ではなく)相手を想いやる喜びや楽しみ、つまりは
やさしさなのだと考えます。

人や家族とのつながりが「しがらみではなく信頼に」変わっていきますように^^

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# by dryangle | 2014-12-02 13:17 | 周囲の人との関係 | Comments(0)
合鍵探しのコツ。あるかもよ^^②
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前回(イケナイ圧力の心の扉を開ける鍵の話)の続きです。

ちなみに、コツ以前の話なのですが。
ロックされている(縛られている)ことを自覚する、気がつくだけで
その鍵が自分の手に握られていた
ことをいきなり知る場合があります。

開ける選択さえすれば、目から鱗で解放されてしまうことさえあるのです。

記憶を辿ったり埋もれた感情を掘り起こし、それらの現在への無用性を知る。
物事の受けとり方を修正したり、抵抗に向き合うためのメソッドやアクション。
物事を俯瞰し、距離をおくためのアファメーションやマジックワード、そして瞑想。
エンパワメントとしてのお呪い、お守りまで。それに気づかせ、活用させる
ものであれば効果的だといえるのかも知れません。


それら方法論としての鍵を選ぶコツなるものを、以下にあげてみますね。
②巷にある鍵はまず開けるため、解放されるために使う

当たり前のようですが、現実には別の新たなロックへの依存から得るつかの間の
安心や喜びを、癒しや解放とカン違いしている場合もあるのです。
ワタシはこれによって、さらなる多重ロックの虜となりました。

開け閉めの感覚を理解してから、鍵を用いる。

これは自転車に乗るようなモノ、言葉で説明しづらいのが難点です。
最初に迷いや抵抗を感じるけれど、ガチャッと開いたら「な~んだぁ!」
と気が楽にならなければその鍵を疑うか、別の鍵の併用が必要です。

鍵のカタチを意識して吟味すること。

現実にも鍵のカタチが皆同じわけじゃありませんよね^^;
似ているかもしれないけれど、それぞれに違って不思議はありません。

それは自分の心と向き合い、どんな鋳型や痛みの反応があるのか
しっかり見つめる作業になります。ですから、敢えて見つけようとすると
苦痛(怒り、恐れ、迷い、悲しみ、惨めさ、妬み、罪悪感など)が伴います。
↑ココを回避しようと汎用鍵にとびついた場合こそ要注意!
逆にいえば、苦痛のあるところにロックされている壁や扉があるといえます。

鍵を見つける前に、痛みでヘトヘト^^;になることも。そういう場合には
とりあえず「閉めっぱなしでもいいや」とも思えること。

 「どっちでもいい」も含め、鍵の開け閉めの主導権を自分が握ること。

この辺りは最重要で、鍵を用いるのも誰かに委ねず、強制されず、自分で開閉の
選択をする
ことに慣れていく
。それが主体としての自由です。

究極の汎用鍵は「愛」といえるのかも。ただそのカタチは見えない。

手さぐりだけれども、探しているうちに自分の心の奥が共鳴して
かすかに光が差し込み、風が渡ることがあります。
ワタシ個人はそこにロックによるものとはまったく別の喜びを感じます。
そのための鍵こそが、いわゆる愛と呼ばれるものだとしたら
それはたしかに存在すると思えるようになりました。
それはどちらか一方向ではなく、通電のように交流として成り立つモノです。

最後になりますが…念のために。

これらのコツも閉める(縛る)のではなく、開ける(解放)のための
鍵として使ってくださいね!^^

それによって、制約が増えて身動きがとりづらくなるものではなく
気が楽になり、イキイキと自由度が増すと直感的に思えるモノ。
間違えたら、何度でも違う鍵を探してみましょう。

合鍵探しのコツですら、自分の中に見つけるモノなのです。
この記事の内容も、自分の中でガチャガチャいいながら手繰り寄せました^^

心理学は癒しのツールであり、非難のための根拠ではありません!
対立ではなく共生の役に立ちますように^^

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# by dryangle | 2014-11-26 12:56 | ココロのカラクリ | Comments(0)
合鍵探しのコツ。あるかもよ^^①
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すっかり閉ざして、固まって、ビクともしなくなって、内にこもって
暖かい日差しも届くことなく、新鮮な空気もほとんど入らず
すっかり意欲なく、息が詰まりそうで、苦しく生きる心の扉

それは、イキイキと活きるエネルギーを封じる
(~ しては/~しなくては、~であっては/~でなくては)
イケナイの圧力です。

それをこじ開ける鍵を、それでも現実世界を必死に探し回って
たくさんの人の体験や知識、カウンセリングにマスターとかいう人の
教えを聞いたり、秘伝のマジックワードまで伝授してもらったけど…

たしかにあるのかも知れません。汎用性のある鍵(爆)
カチャッ!とくるものに出会えたりするものもあります。

が、大抵の人の心の鍵は多重ロックシステムになっています。

いくつか順調に開いて希望を得る人もいれば、最初から合わず
鍵の存在すら否定的になる人もいます。

なので、合鍵探しのコツを。

心のロックにもいろいろな形の系統があるようです。
お金系、人間関系(上下、家族、先祖など、ヒエラルキー系)、時間系
褒賞系、行動系、美醜系、キャリア系などの他者承認系
健康系、損得系、喪失系…
名前も順番もあくまで思いつきです!
高度な電子ロックで、いくつもスクランブルしています。
どれも合鍵販売が盛んですよね~!^^;

とくにお金系は、お金への執着から解放されるためというセオリー
によるお布施や献金、お金を手放すメソッドとかいろいろです。

カチャッ!ときて、開けばいいんです!気が楽になれば。

ところで鍵の働きはいうまでもなく縛り(執着)です。

もう少し実感的に言えば、ある価値観やその成果における安心・喜び
それを得るための誇り、崇拝(祟り?)、正(大)義や善、美意識、格式
常識、べき・ねば、服従、思い込み、盲信、ついには強迫(観念)
その維持のためにわき起こる抵抗や拒絶・回避、怒り、恐れや不安に
焦り、恥、悔しさ、嫌悪感、防御、心身のこわばりや痛み…

鍵の目的、それ自体はもともと安全に、安定して生きるため
有益な働きを得るためのものでした。

問題なのは、今現在、この瞬間
そのロックが主体者の自由な選択を奪う有害な働きをしている
場合なのです。

本来、鍵は主体者開け閉めを選ぶためのツールとなり得たはず。
ところが誰かがその人の都合で鍵をセットして、当の主体者を中に
置いて施錠したまま持ち去ってしまったことが問題なのです。
まさしく「こんな部屋イヤだ!」ですよね~(笑)

まぁ~閉じ込められたからこそ、個としての主体を認識する
至ったのではないかと?考えることもありますが…

心の鍵はその流動を自動的に一定の方向に駆り立てたり
反対に押し止める働きをするモノです。自分を縛るイケナイの圧力

「そういうのに縛られてるよね~!」ってアルアル!ですが
当たり前すぎて、自分や他者がロックされていると気がつかないことも。
そんな時こそ「どっちがイケナイの?」の争いとなります。

…話を戻しますね。

お金の鍵にもロックする方向性の違いがあります。

使いすぎる、使えない、溜めこみ過ぎる、溜められない
各々自分のため(意志)だけ、他者(特定/不特定)のため
(意志)だけ、両方OK、両方NG…これも思いつくまま、まだあるかも。

しかも「信じるな!」や「素直に従え!」という別の類の鍵に
スクランブル
されて開かないどころか、さらにそのロックを
強固にする場合も


そうそう、宗教系・思想系にもある別種の代表的な鍵
「信じろ・疑うな」とか「信じるな・疑え」のカタチですよね
どちらも「この教えに従え!」は共通です。

そこで、自分が自由になる合鍵を見つけるためのコツ①として
その鍵がさらなるロックをかける危険性がある。という
事実を知っておくことは必要だと思います。

あ、長くなってしまいました。次回に続きます!

心理学は癒しのツールであり、非難のための根拠ではありません!
対立ではなく共生の役に立ちますように^^

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# by dryangle | 2014-11-21 13:13 | ココロのカラクリ | Comments(0)
意識の中心~他人の目?~
心の不調や問題には、いわゆる「生きづらさ」から精神疾患までのスペクトラムがあります。
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前回の内容と共通する話です。

過去の経験ですが、物事や行動を選んだり,決めたりする際に
具体的な誰か(複数のことも)が頭に浮かび、その誰かの期待や
ニーズ、そしてその評価をイメージするという一連のパターンが
あるということに気づいた時

一種の強迫観念だと愕然としました。

そして現実ばかりではなく、自分の想像における
誰かの期待や要求が
等身大の自分や自分の気持ちとフィットしない時

迷いとなったり、その件が繰り返し想起されて
(アタマにこびりついてというのでしょうか^^;)
苦しみとなったりします

…ごく些細なことであってさえも。

「誰かの期待に応えようとすること」自体が不健全というわけ
ではありません。

それが常に意識の中心にあり、そうしないと許されないような
恐れに似た自己存在の不安に縛られていることが問題なのです。
ガッカリさせるんじゃないか、嫌われるんじゃないか、傷つけるんじゃないか、
軽蔑されるんじゃないか。といった気持ちも同質です。

このような人の多くは機能不全家庭で育っています。
親の期待や要求を先回りして察したり、それに応え続けないと
不当に責められたり、拒否されたり、心身を傷つけられたりしました

そういった五感による、いわば訓練の結果

自分の意識の中心、いわば主体を誰かの期待や要求に置き
先回りして敏感に感じ取り、応えようとしてしまう。
抗おうとすると、体感からの不安や恐怖に怯えてしまう。
これが具体的な物事で強化され、回避行動を生むと強迫性障害といえるかも知れません。

だから、自分の本来の欲求や気持ちを、自分自身で抑え込み
感じない、意識しないように
してしまうのです。

このような人は自分の気持ちを、他者に落ち着いて率直に伝える
ことに不慣れです。堰がきれた時にはぶつけてしまいがちです。
そして対象がぶつけやすい弱き子どもである時、世代連鎖
生まれるのです。

話が広がってしまいましたが^^;

以前「自分軸/他人軸」についてふれましたが、意識の中心(軸や主体)
自分に取り戻すことが大切だと、今なお強く感じます。

もし誰かが自分(やそのラベル)を評価、もしくは批評するイメージが
アタマに浮かんだら…その度に

不安だけど。
「アナタの評価(批判?)はもういりません。ありがとう。」
宣言してみてください。
さらには「もうこの不安は不必要」だと、根拠なく認めてみてください。

まずは想像する相手の、それに同化した自分の
期待をジャンジャン裏切ってみましょう!
そしてシンプルに今、自分がどうありたいか?を意識してみてください。
けっして他の誰かのあり方に依存しないように^^

安心も、喜びも、楽しみも…そしてシアワセも。
それを与えて感じることのできるのは、自分自身しかいないのです。

 「子育て」、「団欒」、「地域との関わり」といった一般的に存在すべきとされる機能
またそれぞれの人格が尊重され、家族の「安全基地」としての機能が健全に機能していない家庭。


心理学は癒しのツールであり、非難のための根拠ではありません!
対立ではなく共生の役に立ちますように^^

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# by dryangle | 2014-11-12 14:10 | ココロのカラクリ | Comments(0)
張り合い?それとも重荷?
心の不調や問題には、いわゆる「生きづらさ」から精神疾患までのスペクトラムがあります。
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立つ情報を集めています。
初めていらした方へ…dryangleとブログ金魚迷惑について
●過去記事のタイトル別一覧●


困難な出来事に遭遇した時、人によって
まったく対照的な反応をすることがあります。

家族の存在が張り合いになる人と
その存在が重荷になる人がいます。

それは受け入れようとはりきる人と
反射的に逃げよう・拒もうとする人。

課題ととらえようとするか、問題だと苦しもうとするか
出来事についてではなく、気持ちの方向性です。

どちらが正しいということではけっしてありません。

ただ後者は、他人の期待や必要性のみに反応するばかりで
自分の期待や必要性を満たしてもらった経験(実感)が
ましてや、自分で自分自身を満たすことができたという
経験が乏しい
という傾向性があるように思います。

不幸なことに、その人の周囲の他人はどれだけ応えても
満たされ、喜んでくれるようなことはなかったのです。

それがいつのまにか、慣れ性になってしまうことで
自分の方から他人の期待や必要性を敏感に感じ取り
時にはでっちあげてまで、背負おうとします。

けれど、苦しいばかりでいつまでも光明が見えない。
なぜなら自分の存在価値をそこに置いてしまったから。
そこ←「他人の期待や要求、必要性に応えること」を代入

満たされ、安心や喜びを受けとった経験の多い人は
相手の安心や喜びのために取り組もうとするため
それが張り合い・ヤリガイとなることも多いようです。
評価が目的ではなく、すること自体が喜びなのですから。

もし生活に張り合いがなく、重荷にばかり感じているならば
他人の期待や必要性に縛られ過ぎていないか?
自分の自分自身への期待や必要性は一体なんなのか?
一度チェックしてみてください^^

他人の期待や必要性を、あくまで他人事として
俯瞰してみる勇気を持ってみてはどうでしょうか?

本来、他人の期待や必要性を満たすということは
愛という能動的な選択なのです。
逆に受動的で強迫的なのが、奴隷根性ということなのでしょうね^^;

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# by dryangle | 2014-11-08 10:00 | ココロのカラクリ | Comments(0)
連鎖反応の実体験
心の不調や問題には、いわゆる「生きづらさ」から精神疾患までのスペクトラムがあります。
こちらでは、特定の療法や理論,思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から
心の癒しとメンテナンスに役立つ情報を集めています。
初めていらした方へ…dryangleとブログ金魚迷惑について
●過去記事のタイトル別一覧●


我が子に恋愛の話を打ち明けられた時
ふと、昔の記憶が蘇りました。

自分も同じように、少し照れながら
身内に打ち明けた時

「どうでもいいから、処女でいなさいよ。
アンタの嫁入り道具はそれしか
ないんだから!」

今、この瞬間もそう。
なんともモヤモヤした不快感に
覆われます。

人生のイベントで
普通(?)なら、喜びを分かち合うことや
自分自身の楽しみ、節目の慶事にさえ
場違いな不快感がわき起こり
とまどう
ことがあります。
当然、マイナーな出来事に及んでは
過剰な恐れと不安でパニック寸前 T_T

具体的な記憶を思い出せるならまだしも
ほとんどは負の感情だけの反応です。
自分で理解できない理不尽なまでの感情

毎日、延々と起こりくる些細なことも
人生のほとんどの出来事に対して。

そのカラクリを見抜いて、ともに喜んだり
時に励ましたり、楽観するようにしたり
(自分自身にも)反応を換えることを
なるべく心がけてはきましたが

敏感な相手に感じとられて、同じように
不快な出来事として記憶に残り、いずれ
負の反応を呼び起こさないか、不安に
思うことがあります。

誰かの不愉快に出会ってしまった時
本来それに傷つく必要はありません。
その人の評価を間に受けることはないです。

不快な痛みを刻んでしまうのは、きっと
自分が「自分は価値がない、運がない」と
そのまま受け入れてしまうから。
無垢な子どもならなおさらです。

あの人の反応も、不快な記憶や価値観の
蓄積
から出ていたのでしょうが…

その蓄積に耐え、他の人や次世代に対して
その場限りの荷下ろしをしないように
反応をその都度意識して、転換させて
生きていくことは、まるで修行のようです(爆)

が!少しでもその連鎖に気づき、理解し
向き合える人が増えていくように
チマチマ綴っていきたいと思います。

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# by dryangle | 2014-10-22 15:58 | ココロのカラクリ | Comments(0)

Illustration by ふわふわ。り