張り合い？それとも重荷？

心の不調や問題には、いわゆる「生きづらさ」から精神疾患までのスペクトラムがあります。
こちらでは、特定の療法や理論，思想にこだわらず、心理学・精神医学・カウンセリングなど
多分野から心の癒しとメンテナンスに役立つ情報を集めています。
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困難な出来事に遭遇した時、人によって
まったく対照的な反応をすることがあります。

家族の存在が張り合いになる人と
その存在が重荷になる人がいます。

それは受け入れようとはりきる人と
反射的に逃げよう・拒もうとする人。

課題ととらえようとするか、問題だと苦しもうとするか
出来事についてではなく、気持ちの方向性です。

どちらが正しいということではけっしてありません。

ただ後者は、他人の期待や必要性のみに反応するばかりで
自分の期待や必要性を満たしてもらった経験（実感）が
ましてや、自分で自分自身を満たすことができたという
経験が乏しいという傾向性があるように思います。

不幸なことに、その人の周囲の他人はどれだけ応えても
満たされ、喜んでくれるようなことはなかったのです。

それがいつのまにか、慣れ性になってしまうことで
自分の方から他人の期待や必要性を敏感に感じ取り
時にはでっちあげてまで、背負おうとします。

けれど、苦しいばかりでいつまでも光明が見えない。
なぜなら自分の存在価値をそこに置いてしまったから。
そこ←「他人の期待や要求、必要性に応えること」を代入

満たされ、安心や喜びを受けとった経験の多い人は
相手の安心や喜びのために取り組もうとするため
それが張り合い・ヤリガイとなることも多いようです。
評価が目的ではなく、すること自体が喜びなのですから。

もし生活に張り合いがなく、重荷にばかり感じているならば
他人の期待や必要性に縛られ過ぎていないか？
自分の自分自身への期待や必要性は一体なんなのか？
一度チェックしてみてください＾＾

他人の期待や必要性を、あくまで他人事として
俯瞰してみる勇気を持ってみてはどうでしょうか？

本来、他人の期待や必要性を満たすということは
愛という能動的な選択なのです。
逆に受動的で強迫的なのが、奴隷根性ということなのでしょうね＾＾；

～心理学は癒しのツールであり、非難のための根拠ではありません！～
対立ではなく共生の役に立ちますように＾＾

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